Oivalluksia ja uuden oppimista

Parisuhteisiin liittyviä oivalluksia

Torstai 31.8.2023 - Mervi

Eevi Vuoristo on kirjoittanut kirjan Tunne itsesi parisuhteessa. Kirja sattui taas kirjastossa käsiini ja ajattelin, että selaan tämän nopeasti. Kirja on ollut minulla nyt viisi viikkoa lainassa ja olen jäänyt kirjan tehtäviin jumiin. Olen halunnut käydä ne kaikki läpi, jotta saisin jälleen itsestäni lisäselvyyttä.

Kerron joitain otteita ja tehtäviä kirjasta. Ja lämpimästi suosittelen kirjan lukemista ja pohdintaa suhteessa itseen, puolisoon ja toisiin.

Vanhempiemme parisuhdemallit ovat mukana parisuhteessamme sekä heidän suhtautuminen meihin lapsena. Onko lapsuudessa ollut kannattelukokemus? Vai onko jäänyt muistijälki epävakaasta ja turvattomasta maailmasta, se ettet ole voinut luottaa että tarpeisiisi vastataan tai ettet ole kokenut olevan viallinen ja rakkauden arvoinen.

Se miten tärkeää on lapsen nähdä miten vanhemmat olivat suhteessa keskenään ja miten suhtautuivat minuun yhdessä tai erikseen. Alitajuinen malli rakkaudesta syntyy näistä kokemuksista. Parisuhteen kriisit voivat tuoda näkyväksi asioita, jotka ovat jääneet tunnetasolla ratkaisematta. Esimerkiksi, miten tärkeää olisi lapselle sanoa kun hän itkee, että sanotaan hänelle; Huomaan, että sinua harmittaa, tämä taitaa olla sinulle pettymys, se on ihan ok, kyllä tästä selvitään. Lapsen on saatava itkeä ja tuntea tunteensa, ne tunteet ovat vain hyväksyttävä vanhempina. (Miksemme kestä lapsen (miksei aikuisenkin) itkua? Kuinka moni vanhempi on tuonut lohturuokaa tai karkkia pettymykseen ja vielä aikuisena sanotaan, ettei söisi muka ikävään tunteeseen?)

Se miten meitä on hoivattu ei voi olla vaikuttamatta siihen miten kohtaamme itsemme ja toiset. Nähdyksi tulemisen kaipuutako? Haastavan perhedynamiikan rooleja voivat olla tyypillisimmillään sankari, mahdollistaja, uhri, mustalammas, hoivaaja, rauhan ylläpitäjä, näkymätön, hauskuttaja, tekijä, ongelmallinen, ulkopuolinen.

Lapsi rakastaa vanhempiaan niin paljon että vaikka he kohtelevat häntä huonosti, hän ei lakkaa kaipaamasta vanhempien rakkautta vaan LAKKAA RAKASTAMASTA ITSEÄÄN. Ja parisuhteesa tämä haavoittunut lapsi etsii kumppanista aikuista, syliä, turvaa, lohtua joita vaille olemme lapsena jääneet.

Haavoittuneen lapsen tyypilliset alitajuiset tunteet ovat yksinäisyys, hylätyksi tulemisen tunne, avuttomuus, torjutuksi tulemisen tunne, ulkopuolisuus, pettymys, riittämättömyys, hätä, pelko, suru, tyhjyys.

Selviytyjän minätilasta: haavoitetun keinot selvitä tunteista painetaan niin alas, etteivät ne toistuisi. Vältetään ikäviä tunteita vaikka tekemisen kautta, suorittamalla tai ylianalysoimalla, huumorilla, miellyttämisellä, riippuvuudella. Tarvitaan kriisi kunnes huomataan, ettei tämä ole koko totuus itsestä. Vapaus ei löydykään siitä, että saa aina tehdä mitä haluaa vaan sitä että suostuu kohtaamaan itsensä jota on vältellyt vuosikymmeniä.

Myös omat vanhempamme ovat jääneet vaille hoivaa, sotakokemus tai joku muu kriisi ollut taustalla. Heidän selvittämättömät omat tunteensa ovat myös olleet käsittelemättä. Mutta vaikka sain tällaiset eväät heiltä, se miten toimin itse jatkossa, otanko vastuun toipumisestani vaikken saisi anteeksipyyntöä, sen voin itse päättää.

Eheytymisessä on kyse aikuistumisesta, itsemyötätunnosta ja vastuunotosta. Osaan ottaa ja pyytää apua. Voin mokata ja oppia, olla leikkisä ja spontaani. Olla keskeneräinen. Aikuisuus on kykyä turvata itsensä ettei hylkää itseään enää koskaan.

Oma vanhemmuus. Ota vastuu ja keskustele lapsen kanssa. Anna lapsen kokea tulevansa kuulluksi, korjataan mokat ja pyydetään anteeksi. Lapsi ei ole koskaan vääränlainen. Täydellistä vanhemmuutta ei ole mutta on inhimillistä vanhemmuutta. Yksikin turvallinen aikuinen jos on ollut lapsen elämässä mukana, esimerkiksi isovanhempi, sekin riittää kannatteluun elämässä.

ITSEMYÖTÄTUNTO ON kaikki kaikessa kaikille, lämpöä ja tukea itselle jokaisessa tunteessa. Tunnista rajasi ja pidä kiinni niistä. Otat vastuun, etkä hylkää itseäsi epäonnistumisen äärellä.

Minätilat ja parisuhde: Minkä roolin olet ottanut tiedostamattasi lapsuudessa? Äidin, isän, lapsen, hoivaajan, pelastajan, syyllisen, rikkinäisen, ylivastuullisen, vastuutoman, terapeutin, uhrin, syytetyn, petetyn, pettyneen ja pettäjän? Tiedosta roolisi. Ei enää näitä rooleja parisuhteeseen! Ota vastuu itsestä ja paljasta kaipuusi ja tunteesi, tällöin toinen saa myös lahjan.

"Sinun tehtäväsi ei ole pelastaa ja parantaa toista. Voit rakastaa. Sinun tehtäväsi ei ole unohtaa itseäsi suhteessa, voit rakastaa ja säilyttää itsesi"

Suhteen puolella minä ja sinä: Sternbergin kolmio, suhteen peruspilarit.

1. Sitoutuminen: pohdimme yhdessä arjessa mikä on suhteellemme hyväksi. Tilan antaminen olla myös yksilönä. Tunteille, tarpeille ja rajoille on toiselle merkitystä ja ollaan kiinnostuneita siitä että toinen voi hyvin suhteessa. Käsitellään väärinymmärykset keskustelemalla ja ollaan suhteen puolella. Yhdessä kasvuun, ollen avoimia tarpeista, tunteista ja epävarmuuksista kommunikoiden arvostavasti. Nämä luovat turvaa ja luottamusta.

2. Intohimo ja kipinä: Rakastumisvaihe 3kk-1,5 vuotta. Haetaan rajoja ja tutustutaan realistisesti. Ajan myötä nähdään toisessa negatiivisia asioita ja ehkäpä ensimmäisessä kriisissä nähdään miten siitä selvitään, jolloin rakastuminen voi muuttua rakkaudeksi jos myönteinen kokemus saadaan asian selvittelystä. Eli ei olla luotu mielikuvitusuhdetta. Intohimo on elinvoimaa ja energiaa. Tee sille tilaa, rentoudu ja hellitä vaatimuksista. Se on leikkisää ilman jännitettä.

3. Avoimmuus: Se on emotionaalista, rehellisyyttä ja läpinäkyvyyttä joka luo aitoa läheisyyttä. Rehellinen omista tunteista, ajatuksista. 

Puhumattomuus loukkaa enemmän ja se alkaa elää omaa elämäänsä. Jos emme puhu, vihjaillaan, piikitellään, nalkutetaan ja ajaudutaan kauemmaksi, odotetaan että toinen ottaa puheeksi.

Näissä tapauksissa, kerro että halauat puhua vaikka jännittää. Milloin se toiselle sopii? Pyydä kuuntelemaan rauhassa ja muistuta että ollaan suhteen puolella. Käytä minä viestintää, millaiset omat ajatukset, tunteet ja tarpeet nousee esille. Kerro toiveesi, kuuntele rauhassa ja hengitä, kysy lisää, ymmärränkö oikein, kerro lisää, haluan ymmärtää. Hyväksy asiat ja kysy lopuksi tuliko toinen kuulluksi. Toisen puhumattomuus on vallankäyttöä samoin myös liiallinen avoimmuus tunteen vallassa.

Yleensä riidoissa ei etsitä oikeaa tai väärää vaan ymmärrystä. Anteeksipyyntö ja anteeksianto on tärkeää toista ja myös itseä kohtaan, ettei katkeroituisi. (kamala taakka)

Kysy välillä puolisolta miten hyvä puoliso olet ollut viime aikoina, mikä on toiminut ja mitä toivoisit lisää?

Minä, itseä varten. Itsetuntemuksen myötä olemme enemmän keskustelevia, yhteistyöhaluisia ja vastavuoroisuuteen kykeneviä.

Itseäni varten sitten se tärkein tehtävä, jota olen tässä nyt viime viikot tehnyt, on ollut elämänkaari tehtävä. Piirretään isolle paperille jana, jaetaan se seitsemän vuoden sykleihin ja laitataan siihen näkyväksi elämässä tärkeät tapahtuneet asiat, kouluun menot, muuttamiset, kuolemat, lasten syntymät, jne. Hoivataan ja annetaan myötätuntoa tiettyä ajanjaksoa ensin miettien mitä tapahtui, miltä tuntui, mitä olisi kaivannut ja tarvinnut, oliko tunteille tilaa, mitä olisi hyvä saada kuulla ja miten selviydyit niistä.

Toinen tehtävä oli elämänpyörä, jossa käsitellään elämässä tiettyjä osa-alueita.

Esimerkiksi terveys ja hyvinvointi, työ ja talous, luovuus, sosiaalinen elämä, rakkauselämä, perhe, elämän merkityksellisyys. Mikä suhde on näillä osa-alueilla toisiinsa, onko jotain liikaa tai liian vähän, voisiko tarkastella ja muuttaa jotain tasapainoisemmaksi suhteessa muihin, mitä se edellyttäisi jne.

Tässä jälleen lyhykäisyydessään tämän kirjan antia. Jos itsetuntemus ja parisuhteen tila kiinnostaa suosittelen lukemaan kirjan ja tekemään tehtävät ja vastaamaan kysymyksiin joita siellä on annettu pohdittaviksi. Itse olen saanut paljon uutta näkemystä ja ymmärrystä itsestä, toimintatavoistani ja suurin ja tärkein on ollut suhde vanhempiini. Heidän omien haavojen ja kriisien käsittelemättömyyksien seurauksien ymmärtäminen suhteessa minuun. He ovat tehneet parhaansa ja olen ylpeä tänään siitä kaikesta mitä he minulle ovat antaneet ja opettaneet.

Iso kiitos heille.

Kuva pixapay Alanjvm

Ajatusleikkejä

Tiistai 22.8.2023 - Mervi

Olen lukenut tässä kesän aikana monia kirjoja. Ja yhden vinkin jälleen toisin arkeen kaikille mietittäväksi ehkäpä helpottamaan oloa ja ajatuksia. Nämä ajatukset ovat Ajatusleikki Nlp 2. Riitta Asikainen ja Veli-Matti Toivosen kirjoittamasta kirjasta.

Ajattelua muunneltuna omaan elämääni.

Aloitan helpolla. Miten vaikutti minuun itseeni seuraava asia. Pääsin opiskelemaan ratkaisukeskeistä lyhytterapiaa. Heti alkuun meiltä opiskelijoilta kysyttiin, haluaisiko joku ottaa käyttöön kutsumanimen tai jonkun muun nimen kurssin ajaksi. Minä halusin ottaa toisen nimeni käyttöön, olin ainut joka niin teki sillä kertaa. Olin ostanut Tunturi polkupyörän joitain vuosia aiemmin, jonka nimi on Ilona. Sain 50- vuotislahjaksi sisaruksilta maitokärryt johon oli kirjoitettu Ilona 50-v. Ja näistä innostuneina halusin kokeilla Ilona nimeä tälle opinahjolle.

Miten se vaikutti minuun? Se vaikutti suuresti. Sain uuden "identiteetin", ikäänkuin mahdollisuuden kokeilla olla jonkun muun niminen eikä "entinen Mervi" estäisi etenemistä ja henkistä kasvuani. Nyt olen ottanut toiminimeni nimeksikin Ilonan terapiatkin, se oli jotenkin luonnollistakin ollut tehdä niin. Minulle nyt sopii molemmat nimet, enkä koe tarpeelliseksi siihen nimenmuutosta virallisesti lähteä tekemään.

Jatketaan..

Jos syöpä sanaa ei olisi, mitä sanoisit syöpä sanan tilalle. Itselle syöpä sana tarkoittaa kaikkein ikävintä mahdollista asiaa. Mutta ellei sitä olisi, mitä sanoisin tilalle. Kasvain, pahanlaatuinen kasvain esimerkiksi. Puhuuhan lääkäritkin hyvänlaatuisesta kasvaimesta miksei puhuttaisi myös pahanlaatuisestakin samalla lailla. Voi se olla joku muukin sana. Ehkä liian pitkä sana? Hkasvain tai Pkasvain? Itse annoin syövälle oman nimen niin se ei kuulostanut niin pahalta itsestä eikä läheisistä. (Taavi) Siitä oli helpompaa puhua näin. Miten voit Taavin kanssa jne, asenne syöpään oli itsellä ja muilla myönteisempi.

Lääkäri antaa tuomion, mikä on tuomio Sinulle? Onko se edes oikea sana hoitohin liittyen? Lääkäri kertoo hoidon vasteesta, miten keho on ottanut hoidon vastaan. Kuulostaako paremmalta?

Solumyrkkyhoidot, mikä sana tilalle. Niillähän yritetään tuhota pahat solut kehosta pois. Voisiko se olla pahojen solujen poistajat/hävittäjät? Hävitysprosessi käynnissä.

Odottajan aika on pitkä, en kestä odottaa kontrollia. En kestä, sanan tilalla mikä sana se voisi olla Sinulle? Halkean, tuhoudun? Niinkö haluan elää..

Mitä voisin tehdä odottaessa? Elää, elää itselle mieleistä elämää, tehdä itselle mieleisiä asioita enemmän kuin koskaan. Voit saada itsesi innostumaan elämästä eri lailla. Nähdä, kokea, tuntea, haistaa ja maistaa syvemmin, ellet ennen sairastumista ehtinyt tai ei kiinnostanut. Pysähdy ja mieti itseäsi, tarpeitasi ja halujasi.

En ikinä parane, anna anteeksi, muutu tai mitä vaan, opi?  Mikä sana ei ikinän tilalle? Mitä ajattelet? Minulle se sana yhdistelmä kuulostaa siltä että jään uhriksi, kärsimään, en haasta itseäni parempaan, en kyseenalaista.

Motivaatio, minulla ei ole motivaatiota muutokseen. Mikä voisi olla motivaatiolle toinen merkitys tai sana. Ei vahvaa halua vielä, en ole päättänyt vielä, en ole valmis, en ole vielä asiaan riittävästi perehtynyt tai ei ole tarvetta, jotta muutos olisi mahdollinen. Tähän hyvin jatkona seuraava.

Parisuhteessa nalkuttaa sana on hyvä, mikä sana sen tilalle? Muistutus, opetus, kehotus, uhkailu, kun toinen vaan haluaa koko ajan unohtaa. Sehän ärsyttää toista koko ajan. Ehkä tarkoitus on todella hyvä, välitetään toisesta, ollaan huolissaan, mutta miten sen tekee että toinen ymmärtää. Lopeta nalkuttaminen, sano ettet enää muistuta asiasta ollenkaan, silloin toinen joutuu ottamaan vastuun itse ja ellei ota, kärsiköön. Me ei olla vastuussa toisen valinnoista, jokainen vastaa omistaan. Me halutaan huolehtia toisista kun se ollaan opittu ehkä jo lapsena. Meidän tehtävä on huolehtia itsestä ja omasta hyvinvoinnista ensi sijaisesti. Me saamme rakastaa toista, mutta tehdään se toisella tapaa.

Riidat, riiteleminen. Se on keskustelua ja ajatusten vaihtoa asioista. Kahdella ihmisellä on eri näkökulma asioihin, miksi pelätä keskustelua. Ei me voida aina olla samaa mieltä kaikesta. Se, että siinä ääni saattaa korottua, tarkoitus on tulla kuulluksi ja ymmärretyksi oikein. Miettiä yhdessä mikä olisi kompromissi tähän tilanteeseen, miten pärjätään tulevaisuudessa.

Ongelma=haaste, tämä selvitettävä. Miten toimitaan jatkossa esimerkiksi.

Minulla on paha tapa, pitäähän ihmisellä olla pahoja tapoja? Miksi? Kuka käskee? Olisko niin että tuhoan itseäni tiedostomattomasti? Tarvitsenko tapaani todella johonkin tunteeseen? Pysähdy miettimään sitä.

Valittaa, jotkut haluaa valittaa kaikesta, tuotteista, palveluista jne. On muuten aika raskasta elää negatiivisessa tunnelmassa, nähdä koko ajan mikä on huonosti omasta näkökulmasta. Mikä sana voisi olla valittajan tilalla? Ikävän kerääjä, pahan ilman lintu, tulee minulle mieleen nyt. Ei näe mikä on elämässä hyvin. Kiitollisuus voisi olla vastapainona mutta miten sitä huomaisi että voisi olla kiitollinen jo siitä mitä nyt on hyvin.

Koulut ovat alkaneet ja tuli pohdin sanaa koulukiusaaja, mikä sen tilalla voisi olla? Hän hakee huomiota heikommistaan, se voisi olla ikävä ihminen, jolla ei asiat kunnossa itsellään. Luulee itsestään suuria vaikka on pieni ja haavoittunut? Haluaa tulla nähdyksi itsenään, esittää pahaa? Esiintyjä? Huomionhakija?

Alkoholisti, näin kesälomien päätyttyä joillakin jäänyt päälle humalahakuisuus. Millä sanalla sen voisi sanoa toisin? Aivojen liottaja, kehon tuhoaja, itsensä unohtaja, läheisten kahlitsija ja tunneilmaston myrkyttäjä itselle ja toisille? Samoin voi miettiä huumeiden käyttäjästä?

Yrittäjä, mahdollinen epäonnistuja, hän yrittää, välillä onnistuu toisinaan taas ei. Ammatinharjoittaja olisi kannustavampi sana minusta. Alansa asiantuntija, ammattilainen. Osaaja?

Olemme mieheni kanssa jättäneet useita sanoja pois käytöstä, nimenomaan sellaisia jolla toinen kokee jotain negatiivista. Esimerkiksi, jos toinen teki kotona paljon vaikka pihahommia, toinen saattoi sanoa, ahkera "mies" ja sanoja samalla ehkä heitti itselleen sanan olen laiska, en saa mitään aikaiseksi. Tämä sana varsinkin suorittajalle, itselle on ollut taakka.

Puolisolle: kuuntele ja puhu enemmän niin luulet ja epäilet vähemmän tai rentoudu enemmän niin stressaat vähemmän. Aijai, nämä ajatukset olisi olleet tarpeen jo vuosikymmeniä sitten itselle.

Yksi näkökulma vielä uudelleenohjelmointina, "olio" ajatteluna/vertauskuvana/mielikuvana. Kun jokin "olio" tulee ajatteluusi esim. epänonnistumisenpelko. Se alkaa toimia siellä ja se vahvistuu, aiemmat onnistumiset jäävät taka-alalle. Mielessäsi mieti missä "olio" sijaitsee, mieti sitä tunteen kanssa ja missä sijaitsee onnistuminen, ajattele sitä myös tunteena ja pienennä ja etäännytä "oliota" ja lähennä ja suurenna onnistumisen tapahtumaa.

Kokeilepa yleisiä arkisia sanoja itsellesi. Pohdi hetki, miten sanoisit sen toisella tavalla ja miten ajatus sanasta muuttuu mielessäsi. Mikä vie Sinulta voimavaroja, voisiko se sana olla joku muu ja miten käännät sen myönteiseksi, saatko oivalluksen siitä. Tätä voisi olla ajatuksien muutos käytännössä.

Nämä ovat minun ajatuksia ja oletuksia. Jos tämä kirjoitus jotain loukkaa, pyydän anteeksi. Se ei ole tarkoitukseni. Voin olla jonkun mielestä väärässäkin ja sekin on ok. Tarkoituksenani on herättää uusia ajatuksia ja ehkä muutoksia myönteiseen ajatteluun. Ota rohkeasti yhteyttä jos aiheutin ärsytystä, negaatiota tällä blogilla, vastaan mielälläni palautteeseen.

Kuva pixapay/PIRO

Parisuhdekeskus Katajan vinkki

Lauantai 12.8.2023

Hyvä kysymys verkkokurssi kun kumppani sairastaa. Hyviä vinkkejä arkeen.

https://www.hyvakysymys.fi/kurssi/kun-kumppani-sairastaa/?fbclid=IwAR2YJ2OfBlHb7FW_MeFcU-iHRjn1sYCzalq8jTVdTpiTeGXLg6DjCV2Fk8Y

Parisuhdekeskus Katajan sivuilta löytyy myös monia muita hyviä verkkokursseja. Suosittelen.

Verkkokurssista riittämättömyys

Tiistai 1.8.2023 - Mervi

Kesä on ollut todella monipuolinen ja olen oikeasti uskaltanut "lomaillakin". Ottanut itselleni aikaa, tehnyt mieleisiä asioita ja toki myös vähemmän mieleisiäkin, tosin asenne on auttanut tekemään niitäkin. Olen innokas keräämään marjoja ja sieniä ja marjan keruu aika on nyt parhaimmillaan. Luonnon keskellä yksinäisyydessä ja itsensä kanssa pohtien ja ihmetellen luonnon moninaisuutta ja antia.

Tänä syksynä kun on tulossa muutenkin aivan uutta, aion kirjoittaa blogia kerran kuussa ja sen julkaisen aina kuun viimeisenä päivänä.

Osallistuin myös verkkokurssille aiheena Sinä riität. Teuvo Timisjärvi, terapeutti, kouluttaja piti sen. Siinä oli kolme youtube videota ja sain itsenäisesti tehdä myös tehtäviä ja pohtia omaa riittämättömyyttäni.

Tämä aihehan ei ollut mitenkään minulle uusi ja tuntematon. Liittyy todella omaa kokemukseenkin.

Riittämättömyys/elämän valhe, on elämää rajoittava uskomus, en riitä, olen epäkelpo. Uskomus kertoo mitä voimme tehdä ja mitä emme voi tehdä. Uskomus on perheen tilanteen/ilmaston synnyttämä lapsuudessa tai nuoruudessa.

Elämän viisi ohjainta:Uskomus:merkitys tilanteelle (esim. opiskelu, itsellä aiemmin)

                               Ajatukset:en kykene oppimaan

                               Tunne:ei kiinnosta

                               Toiminta:en lähde edes kokeilemaan koska huonoja kokemuksia

                               Tulokset:Unohdan

Myönteisenä nämä ohjaavat toimintaan ja saavat innostumaan.

Muutamia esimerkkejä riittämättömyydestä arjen puheissa.

En ole tarpeeksi hyvä. Saatan tehdä väärin. Päädyn olemaan yksin. En tiedä mitä haluan. Ei ole mitään tehtävissä. Minulla ei ole annettavaa. Minä en voi muuttua. En ansaitse rakkautta. Minun tarpeeni eivät ole tärkeitä. En voi olla onnellinen ennenkuin toinen muuttuu. Olen liian nuori/vanha/ruma/huono/köyhä/pelokas/.Tulen epäonnistumaan aina. Ja niin edelleen. Tässä osa omia olleita uskomuksia.

Riittämättömyys näkyy seuraavalla tavalla.

Alisuorittamisena, itsensä mitätöintinä, perfektionisminä, agressiivisena käyttäytymisenä, narsismina, vihana ja katkeruutena. Mitätöin itseäni sekä ehkä alisuoritin, että ei tule niiin pahaa mieltä jos epäonnistun.

Luova elämä:Koen itseni riittäväksi silloin kun seuraavat syvät tarpeet täyttyvät lapsuudessa

Mulla on rajat, turvallisuutta ja kokemus rakkaudesta. Tarve kuulua yhteyteen, tarve tulla arvostetuksi, nähdyksi, kuulluksi. Ja tarve kokea merkitystä. Jos näitä saa riittävällä tavalla kokea lapsuudessa voi elää itsestä käsin.

Jos lapsena tai nuorena joutuu hyppäämään vanhempien rooliin esim. päihteiden käytön takia voi tulla ottaneeksi taakankantajan roolin itselleen. Taakankantajalla on valtava riittämättömyyden kokemus, yrittää olla tarvittu, nähkää minut.

Riittämättömyys ihmissuhteessa: ei pysty ottamaan vastaan hyvää, ei koe tarpeeksi hyväksi tai alistuu hyväksikäyttöön.

Ydinuskomuksen tuottamat selvitymismallit (osa persoonaa ja ominaisuutta)

Auttaja, elää muita varten, taipumus saada toiset riippuvaiseksi itsestä

Suorittaja, saavutukset, siten saa arvostusta, vaativa itselle ja toisille, epäonnistuminen pelkona

Perfektionismi, viimeisen päälle tehtävä asiat, kaikki tehtävä oikein, olen huono ellen tee

Ahdistuminen, uhkakuvia, pelkään jotain pahaa tapahtuvan, koen turvattomuutta, en luota itseeni, epäonnistumisen pelkoa, mielen alueella pyörii ajatuksia, myöhästyn-saan huomautuksen jne

Kontroilloija, jos toiset näkisivät heikkouteni, käytetään hyödyksi.. Maailma on pelottava jos en kontrolloi asioita, olen tarkka kenelle näytän heikkouteni

Tunnista nämä. Olenko joutunut näitä käyttämään elämässäni? Minä olen! Ei vanhempien syyttämistä, heillä omat haavansa ja syynsä toimintaan.

Rajaavan uskomusten tiedostaminen. Seuraavat ovat peilejä rajaaviin uskomuksiin.

Turhautuminen, epäonnistuminen, ongelmat, hankalat tunteet, käyttämistavat.

KUUNTELE TILANTEESI JA TEE PÄÄTÖS TOIMIMALLA TOISIN, SILLOIN VOIT SAAVUTTAA JOTAKIN. Eli jos ajattelet, ettet pysty opiskelemaan, kuten itse ajattelin aikoinaan---KÄÄNNÄ SE MYÖNTEISEKSI UUDEKSI PÄÄTÖKSEKSI, PYSTYN KYLLÄ! Ja näin itse tein.

Syntyminen tähän maailmaan on lahja, olla olemassa. Minua on kohdeltu huonosti ja tähän riittämättömyyden tunteeseen auttaa ITSEMYÖTÄTUNTO! ELÄ TÄSSÄ HETKESSÄ. Tässä hetkessä on kaikki hyvin. Hengitys on tässä hetkessä. Halaa itseäsi ja ole itsellesi armollinen. Sinä riität sellaisena kuin OLET! Ja nämähän ovat tuttuja asioita, näistä olenkin kertonut jo aiemminkin täällä.

Anna anteeksi itsellesi, muille ja olosuhteille. Suostu hyväksymään itsesi sellaisena kuin Olet!

Mitäpä itse tästä kurssista oivalsin. Olen todellakin kokenut riittämättömyyttä, olin suorittaja, auttaja ja taakankantaja, eipä ihme, että sairastuin syöpään. Onneksi, tämä kurssi lisäsi tietoa syistä ja seurauksista.

Oletan, että yhteiskunnassamme riittämättömyyden tunne on yksi suurimmista nuorten ahdistuksen aiheuttajista. Kannattaa kysyä lapsilta asiasta ja rakastaa heitä ihan omina itsenään kunnioittaen ja arvostaen heitä.

Jos verkkokurssi kiinnostaa se on ostettavissa Duurissa facebook sivujen kautta. Hinta 40 e. Suosittelen lämpimästi. Kurssilla avataan kaikki osiot tarkemmin ja siellä on harjoituksiakin.

Kuva pixapay.Darkmoon_Art